Tot mai multe persoane ajung la psiholog încercând să găsească soluții pentru a-și salva relația. De multe ori, este greu să conștientizăm ce se întâmplă cu partenerul nostru, ce facem greșit în relație, nu acordăm atenția necesară sau lăsăm lucrurile să se rezolve de la sine. Ei bine, comunicare este cheia și cu ajutorul ei putem rezolva orice. Totuși, dacă nu reușim să gestionăm singuri situația, este bine să cerem ajutorul unui psiholog. Cum ne salvăm relația? Cum facem să ne înțelegem pe noi? Cum trebuie să ne gestionăm emoțiile într-o astfel de situație? Aflăm de la Gabriela Ancuța, psiholog clinician și psihoterapeut.
Media10: Tot mai multe persoane în cabinetul psihologului încercând să găsească soluții pentru problemele din relația pe care o au acasă. Sunt, din păcate, tot mai mulți tineri care întâmpină piedici atunci când vine vorba de a lega o relație corectă, echilibrată. Cum facem să înțelegem această relaționare partenerială în cuplu?
Gabriela Ancuța: Este foarte important să avem stabilit în interiorul nostru un reper al moștenirii cu care pornim în relațiile de cuplu. Relațiile pe care le-am văzut la părinții noștri au fost unele disfuncționale, chiar abuzive, de multe ori. Nu ne-a plăcut, ca și copii, să vedem suferința pe care o trăiau părinții noștri și la care asistam și noi pentru că indirect eram expuși. Cu toate acestea, când măștile se dau la o parte și apar provocările într-o relație, negocierile, puțini știu să calibreze situația astfel încât să-și păstreze o relație bună și sănătoasă cu ei înșiși. Negocierile acestea nu trebuie să ne pună în situația în care să lăsăm foarte mult de la noi, în același timp trebuie să învățăm să ținem cont și de nevoile și fericirea celuilalt.
„Cel mai frecvent blocaj este dat de lipsa de calibrarea între dorințele noastre și dorințele partenerului”
Media10: Care sunt cele mai frecvente blocaje care apar într-o relație, din ceea ce întâlnești în cabinetul tău?
Gabriela Ancuța: Cel mai frecvent blocaj este dat de lipsa de calibrare între dorințele noastre și dorințele partenerului. Uneori, este încă destul de greu de făcut acest balans între ceea ce ne face pe noi fericiți, ce presupune fericirea celuilalt, cum putem să trăim fericiți cu dorințe diferite, cu nevoi diferite, cu viziuni diferite asupra vieții și în ce fel putem să negociem o viață plăcută împreună ca persoane diferite, pornind de la sexe diferite sau nu.
Media10: Cum ar trebui să înțelegem acest echilibru și să-i respectăm viața partenerului nostru, să nu devenim un om care impune, care doar cere, ci care îl și înțelege?
Gabriela Ancuța: Pentru a putea avea o relație echilibrată, ar trebui să avem o radiografie destul de clară asupra dorinței de apropiere și dorinței de distanță pe care fiecare dintre noi o avem. Dacă în interiorul nostru este foarte clar că avem nevoie să fim într-o relație cu cineva, dar avem și o nevoie foarte pronunțată de independență, trebuie să încercăm să le echilibrăm. Dacă reușim să echilibrăm balanța, în primul rând cu noi înșine, lucrurile pot să fie un pic mai simple și în relația cu partenerul.
„Trebuie să fie o dorință autentică de a comunica”
Media10: Care este ingredientul principal care poate să ajute în rezolvarea conflictelor într-o relație?
Gabriela Ancuța: Trebuie să fie o dorință autentică de a comunica. Atunci când partenerii discută, este o luptă în care fiecare încearcă să-și impună propriile dorințe, propria viziune, propriile nevoi și mai puțin să încerce să găsească o cale comună, să-și ajusteze toate aceste lucrurile astfel încât relația să funcționeze bine. Ne este teamă, de multe ori, să renunțăm la propriile dorințe. În foarte multe relații, unul oferă mai mult, altul mai puțin și când sacul se golește, se produce ruptura.
Media10: Se spune că dragostea este oarbă și la începutul relației vedem doar ce este bine la celălalt. Încet, încet, lucrurile încep să scârțâie și ajungem să spunem: „Ne-am distanțat”. Ce înseamnă acea perioadă de îndrăgostire și cum ajung să se rupă apoi relația?
Gabriela Ancuța: Perioada de îndrăgostire este puțin a fetițelor sau băieților care își imaginează că au întâlnit prințesa/prințul din poveste și proiectează asupra ei/lui toate calitățile pe care și le doresc la un partener și la o relație. În acea perioadă, nu poți să-l vezi cu adevărat pe cel care este lângă tine, negi toate lucrurile care, în mod obișnuit, nu ți-ar plăcea la o persoană și pe care el/ea le are. Deci, e clar o perioadă de orbire în care te hrănești cu o iluzie.
Lipsa comunicării duce la ruptura relației
Media10: Comunicarea între parteneri aproape că dispare în ultimul timp. Cum facem să ne dăm seama că ajungem, în timp, să ne distanțăm dacă petrecem în fiecare seară timpul pe telefon, la televizor, nu vorbim și nu împărtășim experiențele din timpul zilei unul cu celălalt?
Gabriela Ancuța: Nu există să nu avem timp, este o chestiune legată de prioritățile fiecăruia. Dacă relația nu este o prioritate pentru noi, bineînțeles că nu va rezista. Cred că este falsă ideea aceasta că poate mereu să fie pe primul loc. Dacă pentru o lungă perioadă de timp ea nu ocupă aproape niciodată locul întâi, este inevitabil să nu se producă fisuri și apoi ruperea relației. În momentul în care doi parteneri nu mai simt nevoia să-și împărtășească lucruri împreună, să se deschidă, să intre în interiorul celuilalt prin ascultarea dorințelor, a experiențelor, a viselor pe care le au, este clar că s-a produs o distanțare, o ruptură.
Dacă ajungi acasă la finalul zilei și stai pe telefon, te uitiți la televizor sau preferi să vorbești cu o prietenă decât cu partenerul tău, este un semnal clar că lucrurile nu sunt în regulă.
Dacă se întâmplă din când în când este în regulă, dar dacă acest lucru este tot mai des, reprezintă un semnal de alarmă.
Cum recunoaștem o relație toxică?
Media10: Cum ne dăm seama că suntem într-o relație toxică și cum facem să avem puterea să ieșim din ea?
Gabriela Ancuța: Toxicitatea unei relații poate să fie în nenumărate feluri: nu te mai simți important, nu te simți dorit, nu mai ai încredere în tine, nu ești ascultat, ești obosit, nu mai ai poftă de viață, nu-ți mai este drag să te aranjezi, să te întâlnești cu celălalt, nu mai e pasiune. În mod evident, acolo este ceva ce nu funcționează după dorința și după plăcerea noastră. Este foarte important ca în momentul în care nu mai este nimic de făcut și aproape tot ce era de făcut a fost încercat, să putem să avem curajul să punem punct.
Sfaturi pentru a ne salva relația cu partenerul
Media10: Care ar fi principalele trei lucruri pe care le-ai spune unei persoanei care vine să te întrebe: „Ce să fac? Cum să-mi salvez relația pentru că eu cred că în continuare pot să trăiesc alături de acest om”?
Gabriela Ancuța: Pentru persoana care tinde să ofere foarte mult în relație, i-aș recomanda să lase puțin spațiu și să-și focuseze mai mult atenția pe propria persoană decât pe relație. Se întâmplă în foarte multe relații ca din dorința de a supracompensa un partener ezitant sau evitant, celălalt să facă mai mult. I-aș recomanda să se caute puțin pe sine, să-și acorde mai multă atenție de la felul în care se îngrijește, felul în care își petrece timpul liber la un proces personal cu ea/el în care se gândește, meditează, analizează ce se întâmplă. Să încerce să ia puțină distanță și să nu mai fie atât de disponibil la solicitările celuilalt, să nu fie persoana care e mereu acolo să asculte, să ofere un sfat, să ajute.
Când vorbim despre un partener care conștientizează că o perioadă mai lungă de timp a neglijat relația, și-a neglijat partenerul, este foarte important să încerce să redreseze acest lucru, să pună partenerul sau relația pentru o perioadă, până lucrurile se reechilibrează, pe primul loc: să-i ofere mai multă atenție, să-l asculte mai mult, să vină în întâmpinarea nevoilor acestuia. Lucrurile acestea îl fac pe celălalt să se simtă important, să se simtă dorit și să nu își dorească să renunțe la o persoană care o face să se simtă bine.
